16 dager igjen

Ja nå er det ikke lenge igjen ass. Jeg må si jeg koser meg veldig med den tanken.
Det går jo bedre nå. Med selvkontrollen og alt det der. Men jeg har liksom ikke blitt super fristet ennå. Ikke til sex delen hvertfall. Og det er jo artig. Det er liksom ingen i den virkelige verden som tenner meg for øyeblikket. Så jeg valgte rett tidspunkt å gjøre dette på :D
Ok så er det ille å se på supernatural til tider, med de HEITE brødrene. Og det er litt usmart å sette på visse filmer, serier osv. Men sex med seg selv er faktisk ikke SÅÅÅ spennende. Jeg savner det jo litt. Men det er nok bare fordi jeg ikke kan.
Alkohol fasten går også veldig bra. Er litt trist å ikke kunne ta seg en eneste øl når man sitter med venner ute. Men det er jo verdt det. Alt for å få tilbake kontrollen over meg selv og mitt liv. Ikke faen at sex og alkohol skal styre meg. Hehe.

Jeg lurer litt på åssen festen kommer til å gå. Jeg kommer sikkert til å hølje nedpå øl og vin som om det er no tomorow :P Nei, jeg får vel øve meg litt på modirasjonskontrollen også. (Er det det det heter? Samma!) Kommer hvertfall masse godtfolk, det skal sies ;)

Alkohol fri, sex fri, drama fri, jeg er fri :D

Nei nå er jeg skikkelig trøtt kjenner jeg. På tide å natta litt. Får jo besøk i morgen av Nica og sjalabajsen, så jeg må ta et skikkelig skippertak i leil i morgen. BAH!!

Og forresten KLE TÅ'REI, så ska du få noko som e gøttare enn prim :P *knis*
Natta

Lojalitet

"Lojalitet er en personlig egenskap av plikttroskap eller lovlydighet, og som i enkelte sammenhenger kan regnes som en verdsatt egenskap eller dyd. Lojalitet innebærer vennlig innstilling og hjelpsomhet mot den lojaliteten rettes mot. Det kan også medføre et allianseforhold der de som er lojale mot hverandre tar hverandres parti i tilfelle konflikt med andre. Lojalitet kan også benyttes for å betegne troskapsforhold mellom en overordnet og underordnede, eksempelvis mellom en fyrste og hans undersåtter."

Ugjensidig lojalitet er ikke bare bare. Det er faktisk veldig sårende også. Når en person man er lojal mot, så betyr den lojaliteten faktisk mye. Det kommer ikke av seg selv. Det betyr at man ser opp til en person, og man vil bare den personen gode ting i livet. Men når den du er lojal mot ikke viser stor lojalitet tilbake, men kun har deg i bakhånd så lenge du trengs og kaster deg bort så fort erstattere er funnet, så vil jeg tro det er en STOR knytneve i trynet.

Takk for den :(

hmm

ja dette blir intr

Jeg vil ha Bob.

Har aldri hatt SÅ lyst på en mann som jeg har lyst på Bob. Han er faen meg attraktiv. Gleder meg til å kicke ass'en hans :D
For jeg ønsker meg han i bursdagsgave tenk!! Og får jeg han ikke da, så skal jeg hvertfall ha han innen vinteren igjen. Jeg skal jeg skal :D :D :D Da kommer treningen til å gå unna. For da kan jeg trene hver eneste dag hjemme. Og face it, det er faktisk ikke like morro å sparke i løse lufta som det er å slå og sparke PÅ noen :D Bob tåler litt juling også, så vi passer ypperlig sammen.

<3

Hva stemmer og hva stemmer ikke i mitt horoskop

Kommentarene mine skrives i blått ;) (håper jeg)

PLANETENE I TEGN Planetenes posisjoner i dyrekretsen har innflytelse på karakter og er med å forme den enkeltes psyke. Solen i Tyren Du søker stabilitet og sikkerhet, både følelsesmessig og materielt. Du er interessert i å eie ting på grunn av den tryggheten de gir deg. Antagelig er du trofast, men ikke la behovet for sikkerhet gjøre at du også behandler vennene dine og din partner som om du eide dem. Det kan gjøre deg svært sjalu og ødelegge forholdet. Du kan arbeide målbevisst når du har bestemt deg for noe, men det er vanskelig for deg å endre mening når du først har satt deg noe i hodet. Høyst sannsynlig setter du pris på velstand og å ha det behagelig og trygt. (Kan ikke si jeg føler meg spesielt tryggere ved å eie masse ting, men av en eller annen grunn kan jeg forstå greia med samlemanien min nå. Har ikke forstått den så godt før :P Antagelig trofast? Nei jeg ER trofast. Selv om jeg har hatt et par glipp. Men det er som sagt helt ukarakteristisk av meg. Hmm sjalusien ja. Men at jeg eier de? jeg var kanskje sånn for 6-7 år siden, tror ikke jeg er sånn lenger. ikke så ille hvertfall. Og ja, jeg er sta som faen :P setter pris på velstand? ehm nei, men jeg vil veldig gjerne ha en bedre økonomi ja ) Månen i Vekten Du er meget følsom for andre mennesker, spesielt de aller nærmeste. Du føler deg også mest tilfreds ved å ha noen riktig gode venner rundt deg. Vulgære utsagn og handlinger er noe du misliker sterkt, du ser ikke humor i slike ting. Hvis du er i følelsesmessig ubalanse, har dette så stor innvirkning på deg at du kan bli fysisk syk. Ellers er du sjarmerende, høflig og vennlig overfor alle mennesker. Dette har en sammenhang med at du selv føler deg mest tilfreds ved at andre mennesker liker deg. Du er absolutt en romantisk type. (ja jeg er desverre veldig følsom. HVA??? Jeg misliker vulgæritet? kommer vel mere ann på hvordan vulgæriteten blir brukt da. Og jo, jeg ser humor i masse vulgært jeg :D hmm, ja jeg blir fysisk syk om jeg er i ubalanse. det stemmer skikkelig også. ovenfor alle mennesker? uhm... føler meg tilfreds ved at andre liker meg? hahahaha, NEI! Jeg driter i om andre liker meg eller ikke. men jeg er snill og hyggelig frem til noe annet fortjenes såklart. ja jeg er kjempe romatisk, men synd romantikken er død) Merkur i Tyren Din hukommelse er helt særegen - har du først lært en ting,glemmer du det aldri. Du er ikke spesielt teoretisk anlagt, men foretrkker heller å lære gjennom praktiske erfaringer. Du danner deg ikke så raskt en mening, men har du først gjort det, skal det mye til for at du forandrer den. (jøss, det stemmer skikkelig. Jeg er VELDIG god på å lære praktisk, og ikke fult så teoretisk. nja, jeg danner meg fort meninger, men jeg liker å tenke gjennom dem godt før jeg står fast ved de, og DA står jeg fast også.) Venus i Tvillingene Du er sjarmerende, sosial, pratsom og vittig, og snakker lett og utvungent med de fleste. Derfor søker du folk du kan dele tanker og ideer med, noe som kanskje betyr mer for deg enn dype følelser og lidenskap. Fordi du er rastløs og samtidig interessert i andre mennesker, liker du ikke å føle deg bundet. Det kan føles vanskelig å måtte binde seg til en partner, når det er så mange å velge mellom. Du trenger å utvikle stabilitet. Sannsynligvis er du flink til å uttrykke deg både skriftlig og muntlig, men kanskje kan du være en tanke overfladisk. (mange å velge mellom, hahahahaha beste :P Og bare så det er sagt, jeg ELSKER lidenskap. Finnes ikke noe mer deilig enn det. Men ja, jeg liker også veldig godt å dele tanker og ideer med folk, ergo blogging liksom. Nei sånn som det er nå så liker jeg ikke tanken på å binde meg til noen. Men det er mere livserfaring enn astrologisk. Ja jeg er litt ustabil av meg, det skal jeg innrømme, hehe. Og jeg er ikke en tanke overfladisk, jeg er KJEMPE overfladisk :P Nei da. men bare en tanke da ;)) Mars i Tyren Tålmodighet og utholdenhet er egenskaper som preger deg. Du kan være lat, men er villig til å ta et skippertak når det først gjelder. Du er praktisk og har sans for penger. (jeg er hva? tålmodig?? HVOR!?!?! Joda, i visse sammenheng er jeg altfor tålmodig, men når det gjelder noe jeg vil, så nei. Skippertak ja, det skal sies. Ikke lat nå lenger :D sansen for penger har vel egentlig kommet sånn de siste 5 åra bare. Og den er ikke feilfri ennå) Aspekter mellom planetene Aspektene mellom to planeter viser hvor langt de ligger fra hverandre på himmelhvelvingen, regnet i grader langs dyrekretsen. De viser hvordan de forskjellige drivkreftene i fødselshoroskopet arbeider sammen. Her har vi tatt med de store aspektene vi vet virker. Konjunksjon (0 grader virker vanskelig eller positivt etter hvilke planeter som er involvert), kvadratur og opposisjon (90 og 180 grader oppfattes vanligvis som vanskelig eller negativt), trigon og sekstil (60 og 120 grader oppleves vanligvis positivt). Opposisjon Solen - Månen Spenninger mellom hva du vil og hva du føler kan hindre deg fra å gjøre det du egentlig ønsker. Du løser ikke problemer med å la være å ta dem opp og heller søke nye erfaringer. Energien din går i bølger (ifølge en av mine psykologer så betyr det bipolar :P ), og du bør gjøre mest mulig når den er på topp. Ikke overse andre menneskers følelsesmessige behov. Konjunksjon Solen - Mars Du er rett på sak, men lær deg til å tenke før du handler (Hey!! det er faktisk ikke så jævla lett som det høres ut som). Av og til må man tåle motgang uten å hisse seg opp (ja av og til ja, men ikke når motgangen er konstant, da må det for faen være lov å hisse seg opp). Kanskje er du så agressiv at du ofte havner i konflikter (Har skjedd et par ganger det ja, men rett skal være rett for faen!). Tålmodighet og diplomati kan man også komme seg fram med. Energien din kan brukes til noe konstruktivt, som for eksempel fysisk trening. (trenger ikke fortelle meg det :D ) Opposisjon Solen - Saturn Du er reservert, alvorlig og ansvarsfull. Du føler at ingenting kommer gratis, og når du ikke lar pessimismen taoverhånd, er du i stand til å realisere ambisjonene dine med hardt og målrettet arbeid (hmm, stemmer faktisk). Livet blir lettere etter hvert( jeg er 27 år snart, tviler på at det blir lettere) Forventer du at omgivelsene begrenser deg, blir det ofte også slik i virkeligheten( nei ikke nå lenger, tar tilbake kontrollen jeg nå). Ta ikke tingene og deg selv så alvorlig. Lær deg å le, også av deg selv.( både jeg og vennene mine ler av meg nesten hele tiden :P ) Trigon Solen - Neptun Du er meget følsom og reseptiv overfor stemninger i omgivelsene, og kan lett leve deg inn i andres situasjon( ja ganske lett også :( og det er ikke noe koselig) Den store mottakeligheten og åpenheten gjør det nødvendig for deg å være kritisk, slik at du ser situasjoner og forhold til andre klart og ikke risikerer å bli utnyttet eller lurt (riktig!!). Du er intuitiv og kunstnerisk, men gjør noe med det, så ikke visjonene og drømmene bare blir virkelighetsflukt, dagdrømmer og sentimentalitet.(Jeg prøver. lager egene klær, synger, tegner, men de får bli som hobbyer, men min intuitive side setter jeg veldig pris på.) Vær forsiktig med rusmidler. (burde ikke alle være forsiktig med rusmidler?) Opposisjon Solen - Pluto Du er viljesterk og dominerende og ønsker å være den som har kontrollen og trekker i trådene.( håhå ja det skal sies. hvis man vil ha ting gjort riktig, så må jeg gjøre det selv) Kontroll kan skje på finurlige måter. Du er redd for å bli manipulert, og manipulerer kanskje selv for å unngå det (på en måte er det sant som faen. og det må jeg si skremte dritten av meg å lese, for den derre er det nesten ingen som veit om eller forstår). Du ønsker anerkjennelse (annerkjennelse er ikke så viktig for meg. ikke som person, men om det er ting jeg jobber med, gjør eller har en lidenskap for, så er det greit å høre at jeg er flink til det ja) og har lederegenskaper, men åpenhet er viktig. Skjulte motiver gir ikke grobunn for tillit.(nei og det er alt jeg handler om for det meste. åpenhet og ærlighet) Fastlåste holdninger og tankemønstre kan føre til både indre spenninger, og spenninger i forhold til partner. Det kan være bedre å lette på trykket nå og da i stedet for å slippe alt på en gang. (haha den var også litt skummel. for den er jeg utrolig flink på, prøver å gjøre noe med det da) Konjunksjon Månen - Saturn Glem at du er helt alene her i verden, for det stemmer ikke. Det du mangler er ikke mennesker, men din egen evne til å uttrykke følelser. Du er redd for kjærlighet fordi det forplikter - dessuten er du redd for å bli forkastet. Barndommen din bar sterkt preg av at din mor og far var veldig forskjellige, din far var streng og holdt deg i ørene, din mor var den som gav deg omsorg og kjærlighet. Dette bærer du fortsatt preg av. Du er en varm og følsom person, du virker bare litt kjølig og kontrollert når det gjelder din måte av å uttrykke følelser på. ( :O WHAT THE HELL!!!! det var da sykt riktig. alt som sto der, ALT liksom. hjelp) Sekstil Månen - Neptun Virkeligheten er ikke lyserød --- du kan lett bli forvirret av hva som er virkelighet og hva som er fantasi. Dette er en utfordring for deg å bli klar over.( ehm nei?? jeg lever desverre i virkeligheten. altfor mye. skulle solgt rompa mi for å kunne leve i fantasien mer) Du må ikke ta alt innover deg, du er sårbar nok fra før av. I perioder hvor du ikke har det så følelsesmessig godt, har du en trang til å trekke deg tilbake fra verden og kun leve i dine egne fantasier og drømmer. Ikke glem verden på utsiden.(jammen... :( jeg liker å være alene jeg. og når jeg kan glemme verden på utsiden så har jeg det best. da slipper jeg å tenke på alt annet som bare fucker til hodet mitt. This is my way to cope) Konjunksjon Månen - Pluto Du er av en følelsesmessige ustabil natur, noe som gir seg utslag i tendensen til å herske over familiemedlemmer og venner. Du må innse at andre har sitt eget liv og sin egen frihet - du selv setter jo så stor pris på den. Hvis du lærer deg til å la andre gjøre hva de vil uten at du skal kontrollere det, ville også din tendens til sjalusi forsvinne. Det ligger en utfordring for deg i det å balansere dine følelser, du trenger ikke å være enten veldig glad eller veldig trist. ( halvveis riktig det. jeg er veldig ustabil følelsesmessig. men jeg kontrollerer ikke venner og familie av den grunn. men når jeg tenker over det så var jeg veldig sånn når jeg var liten. at jeg skulle kontrollere vennene mine asså. og da mener jeg intenst også. men den vokste jeg fra meg heldigvis. men min ustabilitet ja, godt å høre at det ligger i min natur da. da forsvinner liksom all håp om at jeg kan få den til å gå bort. dumme natur) Konjunksjon Merkur - Mars Det er veldig lite som skal til før du havner i en krangel, og i slike situasjoner kan du lett eksplodere. Du er ofte så impulsiv at du overser mange detaljer. Impulsivitet er ikke alltid en styrke for deg, det kan være en belastning. Sunn fornuft trengs før du gjør virkelighet av dine tanker og ideer. (uuuuh ja takk det har jeg også funnet ut av. granted at jeg har en tendens til å eksplodere, men som de siste helgene har vist seg, så kan jeg forandre på det, og det er ikke alltid min feil. så det såh!!) Opposisjon Venus - Jupiter Du er omgjengelig og populær, og setter pris på sosial omgang og selskapelighet, men det kan kanskje bli for mye av det gode. Du vil dele med andre, men kanskje bruker du mer enn du har. Sosial status og aksept er ikke alt, og materielle verdier tilfredsstiller ikke alle behov. Du har også en indre lengsel etter høyere mål og idealer. (hahahaha jeg kunne ikke gitt mere faen i om jeg er populær eller ikke. jenter er jo som regel bare fake, så den populæriteten blandt dem betyr lite, med mindre de virkelig liker meg for den jeg er. og blandt mannfolk, vi alle veit jo hva mannfolk tenker. baktanker ved alt de gjør, og de baktankene betyr som regel noe med spredte bein. og det gidder jeg faen ikke. der gjelder også, om de virkelig liker meg for den jeg er. hvis ikke gir jeg så blanke faen, og de får tilbake det de sender ut til meg.) Opposisjon Venus - Uranus Du er original og kommer lett i forbindelse med originale venner. Følelsene tennes raskt, men kan også raskt forsvinne igjen. Kjærlighetsforhold oppstår raskt og kan være utradisjonelle. Du trenger en partner som kan gi deg frihet i et forhold for at du ikke skal føle deg fanget. Vennskap kan oppstå plutselig og forsvinne like plutselig. Lær deg å tenke deg om to ganger før du følger impulsene dine, så unngår du en del situasjoner du senere kanskje vil angre på. (haha ja jeg liker å tro at jeg er orginal og utradisjonell. joda, jeg har en tendens til å bli lett betatt, men det skal litt mere til før jeg forelsker meg og ennå mere til før jeg kan elske noen. og ja, jeg liker friheten min, men jeg syns faktisk det var litt deilig å bli holdt litt i ørene også. for det er ikke alle som klarer det, så det blir en sjelden vare liksom. vennskapene mine forsvinner fordi det viser seg at de ikke er til å stole på eller andre ting. så drit og dra, jeg luker ut venner om jeg vil det eller ikke!! basta!) Ja det var det. Jeg blei faktisk litt skremt til tider over hvor korrekt dette var. Og la meg bare si med engang at dette var ikke et horoskop jeg bare fant på nett. dette var målt ut ifra fødselsdato og klokkeslett og dritt. Så denne var litt mere personlig enn de man finner i avisa hver dag.

Oh sweet mother of....

Jeg var innom Naught shadow med Nica min i går. Og jeg fikk endelig prøvd den jakka jeg har sikla på siden i sommer. Og jeg falt bare helt pladask. Den satt drit bra på meg, og jeg kjenner på hele sjelen min at jeg MÅ ha den. <3 Jeg kunne lagt ut bilde av jakka, men jeg har ikke tenkt til det. For jeg risikerer ikke at noen andre kjøper den før meg. Den er MIIIIIN :P Men uheldigvis så var det mere kule klær der. Og det var div jeg bare MÅ ha.
To bukser, den ene heitere enn den andre.
En genser jakke, to i en ass :O YAY!!
Og patron skoa :D :D :D MY GHAD.

Jeg gleder meg som en unge til jeg får skaffet meg 5000 kr. Da skal alt kjøpes. Seriøst, det der skal jeg ha. SKAL!!!

Så over til Bergen igjen,
Jeg var på byen i går. Ganske lite folk, men ganske forståelig siden det er drit kaldt ute for tiden. Møtte noen folk jeg ikke har sett på en stund da. Det var koselig. :)
Fikk danset litt og slappet av litt. Fikk vite noen nye ting og fikk roet ned sosial nervene mine. Selv om jeg trives best hjemme alene, så er det koselig med et par dager i uka som jeg kan henge med venner og sånt. Skal sies.

Men, når jeg kom hjem og gikk og la meg, så våknet jeg til noe helt forfærdelig. :O Jeg har blitt dritsjuk. I går var det renne nese og hoste. Nå er det stapptett nese som renner, tett i hodet og ørene begynner å tette seg (om å gjøre å snyte seg ofte så man slipper bihulebet) Hosten er mye værre og mer slimete. Jeg er trøtt som faen og skikkelig sliten hele tiden.

Jeg er sjuuuuhuhuhuhuk :( Liker det ikke. Det blir for dumt. Jeg kan jo ikke gå glipp av mere treninger. Kan ikke :( Det går bare ikke det. Så jeg vurderer å bare reise på trening til tirsdagen, selv om formen suger. Bare for å se på. For jeg vil ikke gå glipp av noe. Jeg er heldigvis en av de heldige som lærer fort, og jeg lærer av å se på. Så det kan jo ikke skade. Og så får jeg bare trene styrke hjemme. Ikke mye, men litt. Må jo slappe mest mulig av så jeg blir frisk også. Men LITT må da være lov.

Så jeg sitter her å vurderer om jeg orker å gå ut i dag eller ikke. Men om jeg ikke gjør det så får jeg jo ikke sett folka igjen før om to uker :( For neste helg drar jeg jo til Trysil. Men da våkner jeg sikkert ennå mer sjuk igjen i morgen. Og jeg veit ikke om det er verdt det. :/ Jaja, har fortsatt noen timer på meg til å finne ut av dette. Så jeg får se det ann ;)

Men jeg gleder meg til uka. Dere får vite hvorfor om det faktisk ordner seg. Så stay tuned ;)

BAH!! HUMBUG!!

To av mine 4 favoritt ord.
Lista er som følger:
Bah
Humbug
Blob
Thåit (sies tåit :P)

Hehe, jaja. Men innlegget skal egentlig handle litt om hvor utrolig pissed off jeg er. Jeg er pissed off på Nav mannen som lover penger, men ikke leverer. Så er jeg pissed over å bli rennenese og hostete av meg dagen jeg har kickboxing. Så jeg fikk ikke trent. Gidder liksom ikke løpe, hoppe, sparke og slå med masse vann rennene ut av nesa mi :P Men det er tortur å gå glipp av en trening. Det skal sies. Gudene veit hva for noe viktige greier jeg har gått glipp av :((( FAEN!! Har liksom fått kjempe dårlig samvittighet ovenfor meg selv og kroppen min. Men jeg tok noen strekke øvelser da. Bare for å hvertfall bli mykere så jeg kan sparke folk i trynet om ikke lenge :D *knis*

Men det er jo en mulighet for at jeg går glipp av ennå en trening til torsdagen igjen. For mamma og typen hennes skal jo absolutt dra meg med på hytta rett etter S.O har kommet fra jobb. Vurderer å høre om de heller bare kan hente meg etter KB treninga jeg ass. Jeg kan ikke gå glipp av treningene til Andreas TO ganger på rad !! Det er ugjort!

Nå skal jeg snart en tur på byen. Kan bli intr... Lurer på åssen jeg kommer meg hjem denne gangen. Spennende :P (liker å leve farlig vøtt , haha)

NY FAV LÅT!!! SEXY LÅT ASS

Games you play

UUUH!!! Jeg fikk helt sjokk når jeg leste denne teksten. Er som om jeg skulle skrevet det selv for et par mnd siden. Seriøst, dette var skummelt. KLIN likt mine følelser for litt siden :O

All the games you play
I won't take the blame

I gave you trust
You spit it out and call my name
I'm taking back what's left from all these

Selfish things you say
And I won't waste another day
With all the games you play
All the games you play
And I'm so scared of all the ways
You take my confidence away
With all the games you play
All the selfish games you play

I'm alone again
Sure feels good to be home

As I walk away
I know you'll feel the pain
I'm taking back what's left from all these

Selfish things you say
And I won't waste another day
With all the games you play
All the games you play
And I'm so scared of all the ways
You take my confidence away
With all the games you play
All the selfish games you play

I don't know why
And I don't know how
I let you control my inner self
As cold as you are
I'm counting the scars
They're proving to me just who you are
Now I know why now I know how
I'm better off without the

Selfish things you say
And I won't waste another day
With all the games you play
All the games you play
And I'm so scared of all the ways you take my confidence away
With all the games you play
All the selfish games you play

PRRRREH!!! :O

Fillern ass. Jeg gjorde den store feilen med å sette på en film fra i fjor. Filmen over alle filmer. Min favorittfilm i mitt voksene liv. Og jeg sliter... Hormonene hyler og kroppen skriker. Nei dette var absolutt ikke en god idè. Nå skal jeg ikke se den igjen før 16 Februar :P Jeg skal ha en jente kveld med Nica min da. En vinaften... Det blir da iskald hvitvin, noen pils litt ghost hunters og så... Never back down!! ÅOEH!!!!! *drømme seg bort* Hvor finner man sånne mannfolk??? Det vil jeg gjerne vite!!! Nei fy faen noe så farlig. Hahaha, for en dum idè. Dette var virkelig min ultimate fristelse så langt. Men jeg skal være flink, veldig flink. Men faen ta!! Om jeg noen sinne får en sånn en, så kommer jeg til å dø lykkelig :P
Ja dette var et veldig hormonfylt innlegg, men can you blame me?? :O Se filmen jenter, og fortell meg at dere ikke skjønner hva jeg snakker om. I dare you. Og bare så dere veit det. Blondiekaren er MIN *stirre stygt på* Jeg deler ikke, høhø :P Nei da, men seriøst GRRRRRRR for en heit film.

Men litt seriøst her. Er ikke bare fordi det er masse heite scener med veldig heite mannfolk. Filmen er faktisk ganske bra om du har intr i kampsport. :) Enjoy <3

Love bipolar og teoritimer

Jeg føler jeg sitter veldig fast i en kjærlighets karusell her. Jeg vil ikke ha det, så vil jeg ha det, så vil jeg ikke ha det. Begynner å bli veldig forvirrende. Men jeg veit med meg selv at jeg ikke har godt av det helt ennå. Jeg rett og slett tør ikke å falle for noen igjen før jeg klarer å stabilisere meg selv litt først. For når jeg blir knust (and I will, I always do) så blir jeg skikkelig knust også. De siste 5 årene har vært skikkelig jævlige når det kommer til dette. Først var det de 4 årene med Tom, som ødela meg som person, og det gikk dypt. Jeg har først nå begynt å kunne plukke opp bitene igjen etter det forholdet fra helvette.

Så var det den lille fling'en jeg hadde i et par mnd, som plutselig blei mer enn det. Blei jo angrepet av følelser jeg ikke var klar for å ha. Han var ikke klar for å ha de heller. Og minst av alt å motta de. Og alt skjedde så fort. Så plutselig.

Og jeg vil ikke at det skal skje igjen.
Så derfor er det bedre at jeg heller jobber med å sette tilbake alle bitene. For det er bare å face it. I 5 år har jeg egentlig ikke gjort annet enn å miste meg selv mer og mer, til det ikke var noe igjen. Og folk rundt meg har måtte lide for det. Noen mer enn andre. Steve f.eks... Jeg aner ikke hvem jeg var når jeg var sammen med han. JEG hadde aldri aldri vært utro. ALDRI! Men likevel var jeg utro mot Steve?! Hva faen?!?! Hvem i heite faen var den jenta egentlig? Jeg kunne såre han ved å være utro, men å såre han ved å gjøre det slutt, nei det kunne jeg ikke. Hvor faen var logikken min blitt av? Og jeg som skryter så fælt av min fantastiske logiske sans.

Fullstendig ukarakteristisk av meg. Løgner, utroskap og svik... Det er ikke meg. Ikke i det hele tatt. Og jeg kan bare ikke ta sjansen på at den jenta kommer tilbake. Noe jeg risikerer om jeg går inn i et forhold før jeg er klar for det. Før jeg er meg selv helt og holdent. Neste gang jeg går inn i et forhold, så skal jeg være helt sikker på at jeg elsker den personen FØR jeg går inn i det. Forelskelse holder ikke. Forelskelse kan gå over, kan lure en. Neste gang hopper jeg ikke blindt i det. For det går bare ut over meg selv og den andre parten. Next time, I'll take it slow!

Men igjen, jeg føler ikke jeg er laget for å gå så lenge singel. Det føles unaturlig for meg. Jeg er født til å elske (høres klissete ut, I know) og jeg vil jo bare at noen skal elske meg tilbake like mye. Jeg syns ikke det er noe morro å knulle rundt. Det blir en slags tomhet i det. Jeg har lekt nok, og jeg er helt ferdig med det. Jeg vil liksom ikke våkne ved siden av noen og kun tenke på å komme meg hjem. Jeg vil våkne i armene til noen og ligge å kose, snakke, kysse, le, tulle og rett og slett kose meg. Føle meg elsket. Dèt er det jeg vil. Jeg har blitt for gammel for tomhet.

I want fireworks
I want bells
I want fairytailes
I want colours
I want love so true.

Jaja, nok av dette sippegreiene.
Jeg får nok uansett bare bruke tiden min ja. Slappe av, ikke stresse det. Fikse meg selv før jeg blander andre opp i livet mitt igjen. Jeg har jo tross alt brukt snart 27 år på å lære å takle livet mitt. Kanskje påtide å forstå at ikke alle er sterke nok til å takle livet mitt. Men en dag så finner jeg han/henne sikkert :D Jeg skal ikke gi opp, ikke for godt. Men jeg tror jeg tar en pause. På mnd, år... Hvem veit. Til jeg er klar. :)

Det eneste som er kjipt er at jeg muligens er norges mest utålmodige person :P Shit happens, hehe

Dagen i går

Dagen i går ass. Hahaha, Muligens det artigste dagen jeg har hatt på lenge. Nica kom så vi kunne ta turen over til Mjøndalen. Hu skulle på Teorikurs (lappen) og jeg er med som selskapstøs. Dvs 6 timer i uka kastet bort for meg. Jeg følger med på ting jeg ikke veit, men ellers sitter jeg og dudler på et ark. Jeg har fått et par tættis idèr av det, så jeg klager ikke mye.
Men i går ass. Haha. Det er to gutter i "klassen" som har gått meg på nervene. De holder aldri kjeft, og de er frekke i kjeften mot læreren (som er drit kul) Måten de snakker til han på, respektløse slyngler. Og han ene SKAL på død og liv kverrulere mot læreren hele tiden. Altså, jeg tror en kjørelærer, som har vært lærer i MANGE år, har litt mere peiling enn en liten drittunge på 16 år!!

Men jeg har holdt kjeft, og ikke sagt noe. Minding my own business på en måte. Men i går, i går gikk de over grensa mi. Da hadde jeg altså tålerert dem i 5 og en halv time denne uka, og plutselig snur jeg meg mot dem med et veldig pissed off tryne og sier veldig hardt "Kan dere se å holde kjeft!!" Jeg blei ganske paff selv, som jeg sa, plutselig. Litt sånn tourettes aktig faktisk. Men jeg blei like overrasket over å høre "unnskyld" fra den ene kidden, og den neste halvtimen var det faktisk stille. S T I L L E aaaah!! Ikke noe mere frekke kommentarer, ikke noe mere respektløst snakk til læreren. Og jeg var ganske så fornøyd med meg selv. Noe sier meg at læreren også var litt fornøyd, siden han tydeligvis er for snill til å si ifra selv. Men faen ass, han finner seg kanskje i det, men jeg er oppdratt med at man skal respektere de som er eldre... Og hvertfall om de fortjener respekten vår. Noen må jo si ifra!!

Men uansett da. Han læreren kommer med noen utrolig bra gullkorn noen ganger. Han er vel godt oppi 50 åra vil jeg tro, og han prøver liksom å¨følge med ungdommen "nå til dags". Han snakker om noe kjøregreier han har tegnet opp på tavla, og plutselig utbryter han "og så fiiiser vi inn den veien" Jeg og Nica holdt på å dævve der vi satt. Ja, vi er de eldste i klassen (med mulig unntak av Fatima (gå å rydd rommen din)) og ja, vi var de eneste som lo av det også :P Jeg lo faktisk så mye at jeg grein. Alt som gikk gjennom hodet mitt ass. Gode gud. Det var comedy central i hoden min. :D Og det rant over med tårer. Jeg og Nica hadde det UTROLIG gøy på veien hjem med den der. Jeg tror vi lo 98% av veien. Siden vi måtte "fiiise fra mjøndalen til krokstadelva" Hahaha!!!



Og bare sånn for å rante litt. Det er ei jente (om man kan kalle det det) som har halve håret svart og halve rødt. Delt på siden. Og hun er en tydelig emokid. Det er i og for seg helt greit, men jeg bare lurer på noe. Hvorfor i svarte faen driver hun å tegner viskere (whiskers, som i katte viskere) i trynet på seg selv, og så går UT blandt folk med det??? Hun har tre stk på hvert kinn :O hahahahahhaah. Ungdommen nå til dags ass. Alt det teite de finner på. Får liksom veldig lyst til å "jeg har et par jeg kjenner som sikkert kan tatovere de på deg, så du slipper å tegne de opp hver dag". Hadde blitt så morro om 4 år når hun har kommet over det stadie :P Tenk deg, 20 år og med 6 striper tatovert midt i trynet :P hahaha, hadde fått meg til å le noen år fremover hvertfall :P

Og noen av de jentene i den klassen er så utrolig dumme! Jeg blir helt satt ut over de spm de stiller i timen. Ja jeg veit jeg er sånn 10 år eldre enn de, men ikke engang JEG var SÅ dum i huet som 16 åring. Det må da kunne gå ann å tenke LITT logisk? Er egentlig litt redd, redd for åssen verden blir om 10-15 år. Verden kommer til å være styrt av frekke guttemannfolk og dumme blondiner med ligloss og rosa hårbøyler. HJELP!!! Jaja, da ser jeg lett for meg meg selv som ei gammel dame som går rundt og bitchslapper små blonde jenter bare fordi de åpner kjeften :P "Sånn var det ikke i gamle dager, nei det kan jeg love dere" Hahahah.

Painfull memories!

Noen ganger lurer jeg fælt på hvorfor man ikke bare kan velge hva man vil huske og hva man vil glemme... Det hadde gjort ting så mye lettere. Noen minner lengter man tilbake til, andre minner husker man ikke selv om man prøver hardt, og så har vi minnene man blir flau over, eller de værste, de man blir lei seg over. Noen minner skulle man bare ikke ha opplevd. For det er veldig vondt å gjenoppleve dem i hodet sitt hele tiden. Spes om det er det eneste man klarer å tenke på om dagen. Ikke skjønner jeg hvorfor jeg tenker på det. Men likevel, I do. Er rett og slett dritt lei det, og skulle virkelig ønske jeg aldri hadde opplevd det. Det var jo nyttesløst. Håpløst, grunnløst, og jeg ser rett og slett ikke vitsen.

Jeg har den troen, at alt skjer for en grunn. Ingenting er tilfeldigheter og man opplever ikke noe uten at det er en grunn for det. Men hva i heite faen kan ha vært grunnen til dette? Hva skal jeg kunne oppnå i livet mitt av den erfaringen der? Jeg skjønner ikke hva skjebnen tenker med. Klarer virkelig ikke se noe som helst grunn til de hendelsene der. Eller duden det gjelder. What's the point? Nei huff ass. Jeg kan ikke gjøre noe annet enn å le, men likevel. Det er situasjoner, opplevelser og hendelser jeg MÅ gå rundt å huske. Det popper opp i hodet mitt, om jeg vil eller ikke. Og jeg syns det er ufint. Det gjør jo vondt. Jeg blir flau. Og jeg blir sint. Teiteste!!!

Jaja, livet er jo ikke over ennå, så gudene veit om denne erfaringen kommer til å gi meg noen goder et eller annet sted lengre utti livet. Tviler sterkt på det, men jeg får vel bare håpe dette ikke var opplevd for ingenting. For det fucker liksom til hele min trosretning :P Kan jo hende det allerede har vist seg hva alt dette var godt for, men at jeg er for blind til å se det. Da kan jeg jo trøste meg med at det sikkert viser seg for meg snart. Jeg pleier jo ikke være blind så veldig lenge om gangen ;)

Så har vi noe som kommer til å høres veldig kvalmt ut. Men fakta er fakta.
Jeg skulle virkelig ønske disse guttene som har en puppy love for meg bare kan gi seg. De er søte og snille og alt det, det er ikke det. Men jeg får skikkelig dårlig samvittighet ovenfor dem. Fordi jeg ikke føler det samme. Og fordi jeg aldri kommer til å føle det samme. Eller, jeg burde jo ikke si aldri, men det er veldig tvilsomt liksom. Hvertfall i nærmeste fremtid. Jeg er ikke intr i noe forhold til noen akkurat nå, eller hele dette året egentlig. Og å hele tiden ha sånne dåne øyne på meg hele tiden, det gjør bare meg vondt. Å høre hvor søt jeg er, hvor deilig det er å snakke med meg, hvor snill jeg er osv osv, det hjelper ikke. Ikke bare sånn helt midt i en samtale som ikke har noe med det å gjøre. "ja verden er et teit sted" og plutselig får jeg " du er så søt du :D" Altså?!?! Ok, takk for det, men seriøst NEI! Jeg vil ikke, jeg orker ikke. Jeg har ikke lyst til å føle meg jævlig hele dagen, hver gang jeg setter meg på msn. Det er søtt, og det er smigrende at dere føler det sånn, men jeg legger jo ikke ut sånne vibber i det hele tatt, så vær så snill å bare slutt med dette lovydovy greiene. Jeg får skikkelig vondt inni meg av det. Jeg vil være venner, BARE!! Ikke noe mer og ikke noe mindre. Så vær så snill og begynn å behandle meg som en venn. For det er alt jeg er istand til å gi til noen. Jeg er mannevond, jeg stoler ikke på mannfolk i noe slags forhold som tilsier mer enn bare et rent vennskap. Og jeg kommer ikke til å forandre mening med det første heller. Jeg føler meg veldig slem nå, men jeg er virkelig lei av å føle meg crappy pga dette. Så engang for alle, behandle meg som ei venninne, og ikke noe mer. For ellers kommer jeg til å bare backe unna. Seriøst, jeg kommer til å rygge laaaangt unna også. Så velg. Vennskap UTEN "søta, snilla, goda, <3 <3," Jeg er en god venn å ha, men det er alt dere får. Jeg beklager... :/ Jeg mener ikke noe vondt med det, det er bare sånn jeg føler det.

Dagen i dag

Gikk som følger...

Jeg våknet altfor tidlig opp. Kl 07. Så på charmed og så dro jeg på møte på Nav. Ikke stort å melde fra ang det. Så dro jeg hjem og så litt mere på charmed. Helt til Nica kom. Eller, jeg spilte litt Wii også. Men så dro jeg og Nica på trafikkfaenskapskurs, for Nica ville ha meg med som selskapstøs, og jeg måtte pent bare sitte der i 3 timer å ikke følge med på det som blei sagt. Følte som jeg var tilbake på ungdomsskolen igjen. Masse dritunger i klassen og meg som ikke fulgte med, men heller dudla litt på arket vi hadde fått. Fikk en bra tættis idè ut av det da. ;) Og det er jo alltid bra.

Men, tidligere på dagen så så jeg TOMMY!!! En faens dritt jeg ikke tåler trynet på litt engang. Han har hatt seg med mor mi, og så presterer han å si (la meg informere om at jeg var 17 år på denne tiden) til mamma at " jeg har lyst på dattera di også" :O WHAT THE FUCK!!! Så mamma dumpa han såklart. Men jeg husker han fra tidligere. Fra når mamma mia hadde åpent. Han fulgte alltid etter meg, og glodde som faen. ÆSJ!!! Så kom ikke som en bombe at han sa det. *grøss*

Men uansett da, så har han vært frekk i trynet mot meg og mamma ever since, og han er en syk person. Han kan finne på å gå rundt å si saker og ting om folk som ikke stemmer. Han hadde f.eks gått rundt å sagt at huset jeg og mamma bodde i, nei det var et horehus. For der kom det nye mannfolk ut og inn på alle døgnets tider. MHM!!! Hva er det for noe å gå rundt å si da. Så var han så dum at han begynte å slenge dritt til meg på byen en sommer. Så sier han noe som "veit du hvorfor jeg ikke har likt deg Carina, fordi du er for bertete" Da holdt jeg på å le meg ihjel. Ja, på den tiden han holdt på med mora mi så hadde jeg svarte klær, svart hår, svart sminke, ja jeg var rett og slett hardbarka Goth jente. Berte??? hmmm.... hahaha. Og nå har jeg piercinger, tættiser og en litt rocka stil til tider. Berte??? joda!! :P Godt å se han kommer med noe saklig da ;) Men uansett... Han fortsatte jo, og jeg sto og tok i mot. Nica holdt på å fly på han, det skal sies, hehe, men jeg holdt det ganske rolig helt til han sto rett bak meg og slang dritt om mora mi. Desverre så hadde han snudd og gått med engang han sa det. Hadde han ikke gjort det så hadde jeg nok knust nesa hans med den albuen jeg klinte bakover. DA hadde jeg fått nok. Ingen kommer her og slenger dritt om familien min ass!!!

Skreiv egentlig masse mer her, men jeg sletta det. Det blei for drøyt, tilogmed for meg. Men gudene skal vite at jeg mente det jeg skreiv :P hehe. Han burde aldri åpne kjeften sin mot meg eller min familie igjen!! 10 år har jeg måtte holde dette inni meg. En gang til nå, så kommer det ut. Jeg kjenner det på hele meg.

Men men, nok om disse negative tingene.

Jeg skal snart til Trysil :D På hytta til mamsen og mannen hennes. :D Gleder meg som faen jeg. Da skal jeg stå på skiiiii og breeeeett. Og så skal jeg antageligvis ha en mnd opphold på sykehuset med minst 5 brukkene ben :P hahaha. Nei da. Jeg jinxer ikke!!! *bank i bordet*
Det blir meg og Nica i Winterwonderland, hahaha. Blandt alle bærum, asker og vestkant sossegutta :P Gleder meg til å le av dem :D *knis*

Aff!! Jeg er trøtt nå. Tror jeg køyer. Og i morgen er det Kickboxing igjen <3 Can't wait. :D

22 Dager igjen ;)

Jeg vil jeg vil og jeg skal få det til

Før og etter bilder fra to år siden. Etter bildet er 2 mnd etter...
For nyere før og etter, vent til Mars ;) Ca 10de mars.




Jeg har så jævlig lyst til å kjøpe protein shake pulver nå. Men, først må jeg få penga mine. Er så dritt lei Nav nå, de treiger seg med alt. Og ikke faen at de gir meg skylda for detta ass. Dette skal de fint få lov til å fikse opp i NÅ! Treningen min kommer ikke til å gå den veien jeg vil før jeg får i meg shake.

Men jeg er faktisk litt nervøs ang noe. Beina mine. Sånn som treningen på KB er, så kommer jo beina mine til å ta helt av i muskler.

Ok, kanskje begynne fra begynnelsen. Altså, kroppen min er VELDIG mottagelig for trening. Nesten mannlig mottagelig. Jeg bygger muskler veldig lett, og de syns veldig godt når jeg trener. Men jeg vil ikke se ut som en mann. Haha. Jeg vil ha fine slanke muskler. Jeg vil SE fit ut, men ikke mann altså. Og det som er skummelt er at jeg kjenner så jævlig godt at låra, leggene osv i beina blir utrolig trent på KB. Problemet mitt da er jeg jeg kommer til å få digre muskler i beina :S og jeg er ikke så sikker på om det er noe jeg vil ha :P Jaja, jeg får vel bare se det ann. Kan jo hende jeg får pene bein muskler. Man kan jo alltids håpe :P

Ryggen begynner å bli bra nå hvertfall. Og det er jeg utrolig fornøyd med. Men det hadde blitt bedre om jeg bare hadde fått den jævla shaken. Pluss at det smaker jo godt også. Jordbær såklart ;) Til og med armene har begynt å komme seg nå. Og det liker jeg :D Men jeg tror jeg må trene mage hver dag fremover. Er ikke lett å få bort bebykulen fra magen. Men den SKAL bort innen sommeren ;) Og det skal jeg lett klare. Eller, lett og lett :P

Men, så fort jeg får penga mine nå, så blir det på nett og kjøpe jordbær shake... OJ!!! Faen, jeg har glemt å melde meg ut av akro og inn på drammensbadet. Det må jeg få gjort snarest. Blir deilig å svømme litt etter hver trening.

Trene trene trene trene trene trene trene trene trene og så trene MER <3 hihihi

I fell in love with you, but you ripped that away. Now I refuse to ever love again, cos that is what's best for me. I see, a loveless life will set me free. No one will ever hurt me again, so i swear, just wait and see.

KB is the only love I need <3

Jeg glemte....

Hahaha, har jeg sagt at drama stalker meg??? :P For det gjør den. Det blei nesten drama igjen i helgen. Og jeg holdt på å glemme å fortelle om det. Og jeg som er sååå stolt av meg selv :D

Jeg var på Xl sammen med Juni, den mindre edru Juni :P hehehe. (Sa jo at jeg må mobbe deg)
Og vi var på dansegulvet og hadde det rimelig artig. Så plutselig kommer det ei litta tøs bort til meg og bitchslapper meg på skulderen sånn 10 ganger før hun sier noe til meg. Jeg sa "HÆ??" For jeg hørte jo ikke en dritt av hva hun sa. Så snudde hun seg og jeg og Juni danset videre. Og så går det nøyaktig 5 sekunder før hun slår meg igjen. Og jeg er veldig sånn at, når folk jeg ikke liker rører meg, og da mener jeg, bare legger en liten finger på meg så blir jeg veldig sånn at jeg tar tak i strupen dems og skjyler dem opp etter veggen mens jeg sier "om du rører meg igjen så kommer jeg til å rive ut strupehodet ditt og stappe det opp i nesa på deg" Og jeg er som regel døds seriøs også!! Men nei, denne gangen lot jeg henne bare holde på mens jeg holdt pusten for ikke å klikke i vinkel.

Hun prøvde fortsatt å si noe til meg, som jeg ikke hørte, jeg så bare det stygge trynet hennes mens hun bjeffa til meg. Så hørte jeg hun sa "Ja, nettopp ja. Jeg veit hvem du er nemlig" Det eneste jeg klarte å tenke var "Det tviler jeg sterkt på, for ellers hadde du ikke stått og RØRT MEG DI HURPE" Men vettu hva jeg gjorde??? :O håhåhåhåh Jeg kikka teit på henne, lo, snudde meg og gikk :D

Så gikk jeg og fant Steve og sa ifra om at det var ei fitte som prøvde å bråke med meg, og jeg sa også ifra om at jeg var veldig usikker på om jeg kom til å klare å være "snill jente" om hu fortsatte å RØRE meg. Så han ville se hvem det var, vi viste han og han går og snakker til henne. Ikke noe som har med meg å gjøre, men uansett da. Han hadde visst bedt henne oppføre seg, og hun hadde sagt "jeg gjø ikke sånt jeg, jeg jobber i barnehage" hahahahahahaha DUMMA!!!!

Men uansett da... Hva var det første hun gjorde når hun kom ut på dansegulvet igjen??? Jo hu RØRTE meg igjen. Denne gangen kjente jeg at jeg var på nære nippet og bare snu meg og gi henne en velfortjent høyrehook rett på trynet. MEN, jeg snudde bare ryggen til henne og håpet på at hun ikke la en finger på meg igjen. Noe hun ikke gjorde. Så tenk!!! Jeg var flink :D

Og om dere tenker "hvorfor gikk du ikke bare et annet sted" La meg bare si til dere at jeg er ikke den personen som lar meg bli jaget ut fra NOEN steder. Jeg står, jeg er, og jeg danser hvor faen jeg vil. Det betyr ikke at jeg inviterer folk til å legge sine skittene hender på meg. Det betyr ikke at folk bare kan komme å lage bråk. Så lenge jeg snur meg og fjerner meg fra fitta det gjelder, så er det opp til henne å IKKE følge etter meg dit jeg går. Gjør hun det så er det HU som angriper meg, hvorav jeg da kan beskytte meg selv på den måten jeg føler for. Heldigvis for denne lille tøsa, så bestemte jeg meg for at jeg skulle snu ryggen til. Hun kan faen meg takke guden sin for at dette ikke var i 2009 ass. Hun burde i grunn sette seg ned på sine knær og takke hvem faen hu nå ber til om at jeg har bestemt meg for å bli et bedre menneske. Og for at nesa hennes ikke er i tusen knas på intensiven akkurat nå!! GRRRRRR!!!!!!!

Selv om jeg reagerer passivt for tiden, så betyr det ikke at jeg finner meg i hva som helst. Folk får sjanser. Og bruker de opp de sjansene, så smeller det! Enkelt og greit. Jeg har kanskje blitt et bedre menneske, men jeg er faen meg ikke noe jævla Mor Theresa av den grunn. Og det burde folk tenke litt på!! Jeg har en grense, og den har kanskje blitt en del lengre, men den er ikke borte.

Nullius misericordia et ultio omnium
Og la meg bare si at jeg lever virkelig etter denne om du pisser meg off!!

Hilsen Queen Vengeance ;)

Hurramegrundt

La meg begynne dette innlegget med å si, når man søker på "chastity belt" på bilder i google, så kommer det opp masse skumle men likevel pirrende bilder :P hahaha. Men fy faen så skumle!!! :O
Men ja, sølibaten min går vel i grunn fortsatt helt greit. Det har begynt å bli litt mer vanskelig å opprettholde løftet jeg ga meg selv nå. Ikke fordi viljen ikke er der, men rett og slett fordi jeg har begynt å "voldta" meg selv i søvne. Jeg sier voldta, fordi det er det det heter når det er i mot min vilje. Ja bare le dere, men dette er faktisk skikkelig merkelig. :P Jeg har aldri opplevd noe sånt som det her før. Og jeg syns det er skikkelig teit. Det hjelper hvertfall ikke LITT en gang på sølibat greia. Det begynner med en sexdrøm hvor jeg da leker med meg selv. Enten er jeg alene eller så er det noen andre der, men jeg leker uansett med meg selv. Og jeg våkner av at jeg besudler meg selv under dyna :O :O :O What the HELL!!! Jeg våkner litt og i hodet mitt hører jeg faktisk "WHAT THE HELL?!?!?!" hahahaha. Herregud, er det dette det har kommet til. At underbevissheten min faktisk ikke klarer å takle dette?

Føler meg litt patetisk i grunn. Men, jeg var jo ganske klar over at jeg er et seksuelt vesen, og at sex er en viktig del av meg. NEI, jeg er ikke noe tøs som sprer beina for hvem som helst, men hey, jeg får faktisk ikke lov til å leke med meg selv engang. Og det som kan være så gøy til tider :( Jeg savner sååååå mye akkurat nå :P hahaha. Huff!! Men men, jeg klarer da å vente i 23 dager til :D

Det andre som er litt skummelt er at jeg har begynt å få sånne intense hetetokter. Jeg har måtte begynne å sette opp vinduer for å klare å overleve. Og jeg har skrudd ned varmen i hele leil. Jeg ligger i senga som er rett under vinduet, og om jeg ligger bare LITT under dyna, så tar det helt av i kroppen min. Da blir jeg glovarm overalt, og begynner å svette. Jeg tror jeg er "in heat", hahaha, løpetid eller noe sånn. Nei detta er virkelig merkelige greier. Og et ganske så fasinerende lite eksperiment. Vurderer å gjøre dette hvert år (Så lenge jeg er singel altså).

Men jeg lurer litt på om jeg kanskje må se den filmen igjen snart, for jeg kan begynne å forstå litt mer av den nå tror jeg, hehe.

Så over til alkoholen. Det gikk heeeeelt smooth helt frem til jeg dro på fest. Mhm... Det er ikke byen som er den store fristelsen, det er fester. Så jeg tror jeg skal holde meg unna fester i 23 dager til, for seriøst, jeg var ikke langt unna å bare FUCK IT. :/ Og det skal IKKE skje. Jeg er fantastisk stolt av meg selv, det skal sies. For fyyyy faen jeg var veldig nære, veldig veldig veldig veldig nære :/ Men heldigvis klarte jeg å holde meg sterk. Men det er INGEN vits i å prøve ut skjebnen igjen tror jeg. Så jeg beklager jentene mine, jeg tror jeg holder meg hjemme heretter. Ikke noe mer vors før byen. Rett på byen og så hjem igjen. Ikke noe nach heller. Ikke det at jeg er noe fan av nach uansett. Jeg pleier jo ikke dra på de selv om jeg drekker engang. Så det er ikke noe fare.

Men over til noe annet... Jeg har funnet ut av noe utrolig dumt noe. Om det er fordi jeg lever sølibat, eller om det er min utrolig idotiske fetish som jobber her, det veit jeg ikke. Men jeg har klart å bli betatt av noen igjen... :/ Og kan jeg bare si, HELL NO!!! Nica kommer til å gi meg juling, hahahahahaha. Skjønner ikke hva som feiler meg jeg. Har jeg ikke lært NOE som helst i 2009???? Det er så utrolig mange grunner til hvorfor det der er HELL NO!!!

1. Han har dame (tror jeg) og det er grunn nok for min del. Men det er flere
2. Den sier jeg ikke høyt, men ja, det er en stooor faktor i det
3. Den sier jeg heller ikke høyt, men det er en større faktor i det. It's a NO NO
4. Nica hadde drept meg
5. Mamma og typen hadde aldri holdt kjeft om det
6. Det er rett og slett bare latterlig av meg.
7. OM det hadde blitt noe, så hadde det uansett gått rett åt helvett, er ikke verdt det
8. Jeg kan bli, stor sjanse for at jeg blir såra.
9. ER IKKE VERDT DET
10. E R I K K E V E R D T D E T!!!!!!!

Så, konklusjonen blir... KEEP AWAY FROM HIM!! Det blir garantert bare drama, intriger og knust hjerte igjen.

Så nei, dette gidder jeg ikke. Jeg har lært leksa mi, og det skjer ikke igjen. Men det skader ikke å bare se, men ikke røre :P Har erfaring med det og jeg, og det endte jo sånn ca ganske bra ;) Ganske udramatisk hvertfall, hehe.

I have had enough, I am running away from love. No more love or broken heart for me ;)

En koselig sang.

Hun ville gjort alt for å glitre i hans øyne
Hun ville lidd, hun ville sloss
Hun har sett på stjerne himmelen og ønsket
for svar til spørsmål som har hjemsøkt henne

Hun må rense dette bort
Hun kan ikke holde han sånn
Hun må rense dette bort
Hun kan ikke elsket han sånn.

Hun ville blitt rolig, hun ville blitt reddet om han kunne se
hun trenger å bli holdt i hans armer for å bli fri.
Men alt skjer for grunner hun ikke klarer se før hun forstår
at en kvinnes hjerte aldri kan bli funnet i en manns armer.

Og om hun rømmer bort er hun redd for at hun ikke vil bli fulgt.
Hva kan være verre enn å forlate noen.
Og når havets dybde blir mer grunt
Så er det ensomhet hun finner.
Om han bare var min.

Hun ville gjort alt for å glitre i hans øyne
Hun ville lidd, hun ville sloss
Hun har sett på stjerne himmelen og ønsket
for svar til spørsmål som har hjemsøkt henne

Hun må rense han
Hun må rense han
Hun kan ikke rense han
Hun kan ikke rense han
Hun kan ikke, hun vil ikke, hun må rense han
Hun må rense dette bort
Hun kan ikke holde han sånn
Hun må rense dette bort
Hun kan ikke elsket han sånn.

Wow

Jeg har klart å våkne til en litt mer normal tid :D Yay!! Jeg våknet kl 03 i natt også, men så tenkte jeg bare "nei ikke faen, ikke nå igjen" Så jeg tvang meg til å sovne :P hehe. Og det funka.

Kickboxinga var ekstrem i går. Men jeg blei litt stolt over jogginga. Hadde faktisk aldri trodd at jeg kom til å klare det med den elendige kondisen jeg har. Er rart hva man klarer når man presser seg selv. Til gjengjeld har jeg fantastisk vondt i leggene. Kan ikke huske å noen sinne hatt det så vondt. Når jeg reiser meg opp så kjenner jeg muskelfestene i leggene strekker seg. Og det er ikke noe godt. Men, nå har jeg klart å lære meg hook veldig bra. Jeg har jo innbilt meg at jeg ikke klarer hook, men jeg gjør jo faktisk det :D Så bra. Nå må jeg bare klare å mestre round kick MENS jeg er støl også, så er vi i rute. Men utholdenheten i beina og armene må jeg gjøre noe med ass. Den er ikke så bra. Skal sies at jeg digga treningen i går. Andreas er en god trener, hard men god. :)

Sølibaten og no alcohol, tenker ikke så veldig mye på det på treningsdager. Har liksom ikke helt tiden, og jeg er så fokusert når jeg skal på trening. Så ikke noe stort å fortelle om det.

Det er 25 dager igjen av sølibaten og fasten :D

LEI!!!

Jeg er så utrolig lei av å høre av prippene skamfulle mennesker at jeg utleverer meg på nett. Ja, jeg gjør det, og hvor er det DERES problem? Jeg klarer hvertfall å være helt åpen og ærlig om ting. Jeg går ikke rundt og later som jeg er noen andre enn jeg faktisk er. Jeg går ikke rundt å skammer meg over den jeg er heller. Om man ikke kan være seg selv i denne verden, så lager jeg min egen verden. En bedre verden, for det skal faen ikke mye til.

Skal jeg liksom dømmes av folk som prøver å pule på alt som rører seg helt ukritisk og uempatisk? Skal jeg dømmes av folk som ikke eier etisk sans? Folk som ikke klarer å takle virkeligheten men heller lever i sin egen lille boble? Skal jeg dømmes av DERE, bare fordi dere ikke tør å være dere selv 100%. For at dere ikke tør å stå for det dere tenker, sier og gjør? Fordi DERE ikke har klart å finne dere selv?
Jeg har lite om noe respekt for dere. Dere er meg underlegen. Nei da, men seriøst. Alle er forskjellige. Noen er oppvokst med mye skam, jeg er ikke en av de. Jeg gjør som jeg selv vil, og om jeg skammer meg, så kan jeg LOVE at jeg har god grunn for det også. Jeg gidder ikke gå rundt å skamme meg over bagateller. Livet er for kort, og jeg har rett og slett ikke tid til å lage en maske til meg selv for å opprettholde deres livs standard.

Så om jeg vil skrive om dype følelser, tanker eller meninger her på bloggen eller andre steder på nett, så er det akkurat det jeg gjør. Om det er private ting, mindre private ting eller rett og slett bare tull, så skriver jeg om det som jeg føler for. Og det gjør jeg UTEN å bry meg noe særlig om hva sånne som dere (nevnt over her) tenker om det. For i mitt hode så er jeg likevel et bra menneske med sterke prinsipper og bra sans for respekt. Og hva jeg publiserer eller ikke, gjør meg ikke til noe dårligere menneske. Men hva med dere!? Og det har ingenting med NETTET å gjøre, det har med deres utrolig dårlige personlighet og mangel på respekt og selvrespekt, deres egoisme og mangel på sympati og empati å gjøre. Dere kan være så skinnhellige dere vil på nett, men det forandrer ikke hvem dere egentlig er ute i den virkelige verden.

Så, at dere skal slenge utlevereringa mi i trynet mitt som om det er en stor skam, det kan dere spare dere for. Jeg sluttet å bry meg om misunnelige mennesker når jeg var 15 år. Kanskje dere skal slutte å blande dere så utrolig fælt oppi hva andre gjør og heller følge litt med på egene handlinger? Syns det hørtes veldig lurt ut jeg.

Jeg skriver masse her. Ganske mye også. En del av tankene mine. Men ikke tro et sekund at dere kjenner meg bare fordi dere leser denne bloggen. For det er så utrolig mye jeg ikke skriver her. Og DE tankene, DEN delen av meg er kun forbeholdt VIP mennesker i livet mitt. Og er du en av de som WHINER som en liten dritunge om at jeg utleverer meg, ja da er du garantert ikke en av disse VIP menneskene ;)

Selv om du skammer deg over den du er, så betyr ikke det at jeg skammer meg over den jeg er... Jeg er ikke ute etter å skjule noe som helst for noen. Det er litt "det du ser, det får du" Liker du det ikke, så stikk da. Ingen som tvinger deg til å lese bloggen min, ingen som tvinger deg til å snakke med meg. Det er rett og slett, og helt kort fortalt, ingen som tvinger deg til noe som helst. Så enten skaff deg selvinsikt, eller bare hold kjeften din, og meningene dine kan du dele med noen som bryr seg.

Jeg er den jeg er, og det er ingenting dere kan gjøre med det :D Don't like me? Then get the fuck out of my life!

Her siler man ut :)

AUE!!!

Jeg klarer ikke røre på meg :O Jeg har vondt i OVERALTEN!!! Jeg har faktisk vondt i musklene innimellom skulderbladene, og jeg kan ikke huske å ha trent den delen en gang. :P OG OG OG OG :O LEGGENE, fy svarte satans holy mother ass! Jeg klarer ikke gå, jeg ser ut som ei 70 år gammel dame med knekte hoftebein når jeg prøver å tusle rundt i leil her. Å komme seg fra senga til kjøleskapet tar meg faktisk 2 min. For jeg må komme meg opp av senga, og når det er gjort så må jeg prøve å rette opp kroppen nok til å ikke miste balansen når jeg skal gå. MHM!!! Så, jeg veit ikke lenger om det er verdt å hente mat. Haha. "jente sultet ihjel pga støle muskler" Joda, jeg ser overskriften nå.

Det beste med alt er jo at det er mer trening i kveld også :P Skjønner ikke hvordan jeg skal få det til. Hahaha, denne jævla oppvarminga vi har kommer til å drepe meg.

Og aprikos kickboxingen. Jeg leste gjennom regler og dritt istad, ang kamper og gradering. Og jeg lurer litt på, om jeg jobber hardt som faen, og da mener jeg HARDT som FAEN, om jeg da skal prøve å ta en dobbel gradering om 5-6 mnd. Så går jeg rett opp til oransje belte. Det blir hardt da, men det er faen meg verdt det!! Jeg kan jo gjøre som mål og gå rett opp til grønt, og da høre med treneren hva han mener jeg har skillz nok til. For om jeg trener for å komme opp til grønt, så må jeg da i det minste klare å komme meg opp i oransje med engang. Så slipper jeg dette gule greiene. Jeg er for utålmodig til det. Skader jo ikke å prøve hvertfall.

Men, en ting som bekymrer meg for øyeblikket er hvor utrolig hard graderinga er. Haha, sånn som formen min er nå, jeg døde jo nesten under treninga på tirsdagen :P Nå har jeg hvertfall skikkelig motivasjon til å slutte å røyke!! :D Og det er jo SUPERT. For ikke faen at jeg klarer noe grønn gradering om jeg røyker. Hjelper ikke hvor hardt jeg trener, røyking is a no no.

Og det ser ut som jeg blir nødt til å ta ut anti eyebrow piercingen min også :( Stikke innom ståle og se om jeg får gjort det på en måte så jeg ikke trenger å ta den inn og ut hele tiden. Om jeg bare putter inn en vanlig labrett under huden så det ikke gror, og så teipe den (for så lenge det ikke stikker noe ut av huden så er den good to go) på treninger, så kan jeg sikkert redde den. Men blir værre med medusaen min. Den har jo sånn plastikk greie, og jeg får den ikke uuuut :( Og ikke FAEN at jeg lar den gro så jeg må ta den på nytt. For den er PAIN!!

Men men, samma. Detta ordner jeg :)

Så ang sølibaten...
Jeg har hatt noen utrolig rare drømmer i det siste. Sånn to netter på rad så har jeg drømt at jeg ikke klarer å holde meg, og bare gir faen. Let it rip og alt det der. Og så får jeg ikke til. Sånn, jeg KLARER ikke komme meg til noe klimax liksom. Og så bare gir jeg opp. Så nå begynner jeg å bli redd for at jeg er på vei til å miste "klimaxet" mitt for alltid. :O Håhåhå, tenk om det a!! Da blir det jo ikke noe gøy lenger. :( Jaja, det er sikkert bare en drøm. Er ikke ALLTID sanndrømt, hehe. (krysser fingrene)

Alkoholen, Jeg har nesten ikke lyst på alkohol lenger engang. Så der går det ganske smooth. Jeg er for opptatt av trening til å bry meg om alkohol. Det er jo ikke bra for kroppen. Og om jeg skal være seriøs ang Kickboxingen og hva jeg vil få ut av det, så er det jo ikke noe vits i å drikke. En fest i ny og ne skal man ikke se bort ifra, men det kommer nok ikke til å bli noe av sånn som det var før :D
Altså, det er vanskelig nok å leve på "snu meg, le, gå og gi faen" i EDRU tilstand. Jeg veit jo ikke ennå om jeg faktisk kommer til å klare det i berusa tilstand. Og tenk om jeg klikker da... Så klarer jeg ikke styre tempramentet da, og hva skjer da? Jo da kan det gå riktig galt og jeg blir i værste fall utestengt fra trening i 2 år :O Det kan IKKE skje. SÅH!!! Jeg velger å ta det litt rolig når disse 26 dagene er over. Heretter blir det Kickboxingen som skal stå i fokus, og det er treningen jeg kommer til å prioritere ovenfor ALT! (Med unntak av Adrian så klart)

Nei, nå skal jeg krabbe ut på kjøkkenet og lage meg litt frokost. Så skal jeg prøve å sove litt til. Ikke bra å våkne kl 03 på natta. Jeg kommer jo til å være overtrøtt på trening i kveld, og det er ugjort. Så, spise og prøve å sove litt til :)

WOHOOO!!!!

Jeg er herved IN LOVE!!! Min nye elsker heter Kickboxing, og vi gifter oss på torsdagen. Da leverer jeg inn det som trengs.
Fy faen for en økt ass. Jeg kan ikke si jeg gleder meg til å reise meg opp av senga i morgen. Det kommer til å være umenneskelig PAIN veit jeg :P hehe. Deilig på trening i dag. Var helt fantastisk smertefult, og jeg elsket hvert minutt av det :D It's good to be back :D :D :D

Nå er det senga, og tro meg, den skal nytes så mye som mulig. Så mye jeg har lov til heter det, hehe.
Gleder meg vilt til torsdagen og treningen igjen. Og det virker som min nye treningsvenninne har samme "passion" for sporten som jeg har, og da blir det jo ennå mere gøy. Å trene med noen som tar det like seriøst som meg, bedre kan det ikke bli <3

Sorry...

ÅHÅHÅHÅHÅ *sikle* Denne mannen er HEIT ass :D Tror jeg må se den filmen igjen om 28 dager :P

Jeg har ikke hatt ork til å skrive noe særlig de siste dagene. Det tar skikkelig på å være på byen uten å drikke. Tar masse energi og selvkontroll å ikke bare ta en liiiten slurk av drinkene. Hehe, og det er ikke lett å måtte si nei takk alle gangene noen kommer å spør om de kan kjøpe en pils til meg. "Nei takk, jeg drikker ikke" :P BAH!!! Men det er godt å vite at det ikke bare er jeg som gleder meg til 19 Februar. Har avtalt å møte en haug folk ute på byen da. Dvs, de som ikke kommer på festen min. Kan ikke invitere absolutt alle heller. Har ikke såååå stor leil :P hehe. Men ser dere ute ;)

Fredag:
Jeg var en tu på Xl og Henriks som vanlig. Holdt Juni litt med selskap, siden det ikke var så mye å gjøre der. Tusla rundt og hadde det koslig. Men, jeg er litt lei av at folk driver å drar ut tiden på visse ting. Hvorfor bare gå rundt grøten på den måten. Og om det er som jeg mistenker, så kan jeg love at alle mine tanker og meninger kommer hardt ut. For dette er ting jeg har holdt kjeft om i flere mnd. Alle skylder på meg for å være dramaqueen? Er det virkelig meg, eller er det PLASSEN?? For nå har jeg vært edru siden 2 januar, og om det er en ting jeg legger godt merke til, så er det at det er ikke jeg som har vært den dramatiske, det er plassen som har dratt meg inn i dramaet DET har.

Lørdag: Dro på Xl og Henriks igjen. Seriøst, jeg er jo ingen andre steder uansett, så er liten vits å skrive hvor jeg er, alle veit det jo :P hehe. Men, det var masse rare folk på Henriks denne lørdagen. Jeg går inn og det første som skjer er at en eller annen vilt fremmed guttetass prøver seg på meg. Og jeg har funnet ut, når man ikke er i humør til dårlige sjekkelinjer så funker denne veldig bra. "Jeg lever i sølibat jeg" Som regel så tror de meg først ikke, men når de skjønner jeg er alvorlig så hører jeg bare et SWOSJH og borte er de :P Hahaha. Men jeg går innover for å lete etter Cath, og så er det en eller annen rar kar jeg aldri har sett før som bare stopper meg og "kan jeg ta et bilde med deg" Og før jeg rakk å svare så hadde kompisen hans tatt bilde av oss :P MHM!!! Rare folk på henriks ;) Men jeg gikk da ut en tur, og møtte ei venninne, rimelig drita :P Men heldigvis er hun en av disse gladmenneskene når hu er full, så det gikk ganske greit. Jeg liker blide mennesker på fylla. Hehe.

Men så skulle jeg vente på at Kim blei ferdig på jobb, så han kunne kjøre meg hjem. Og da vettu... Steve var jo på fylla denne dagen. Og guuuuud ass!!!! Det er det jeg mener med at dramaet alltid kommer min vei og ikke jeg som kommer til drama. Det blei en utblåsning. Eller det vil si, Steve hadde en utblåsning og jeg var mer "Herregud, ta deg en kaffe a" At folk hever stemmen til meg, det er bare UGJORT!! Men jeg var flink og rolig. Og ga stort sett faen i hva han hadde å si, helt til han begynte å angripe E. Uten at han kunne være her å stå opp for seg selv. DA blei jeg forbanna. Og spes siden han snakker dritt om han til meg og jeg må stå å forsvare han, men så fort kompisen til E kom, da hadde pipa en annen tone plutselig. Steve ba meg gå, "Jeg gidder ikke snakke om det mens du er her, for du er så jævla overbeskyttende ovenfor E." Hahaha, det var vel ikke helt derfor han ikke ville ha meg der. For jeg gikk bort på dansegulvet, men lot øra mine være igjen, og jeg hørte ALT han sa. Og TRO meg, det var ikke i nærheten av det han hadde sagt til meg engang. Sånt blir jeg pissed off av. At folk skal være så jævlig tøffe i trynet helt frem til de står ansikt til ansikt med den det gjelder eller noen som er kompis.

Feige faen ass!!! Men en ting jeg ikke skjønner... Hva i alle dager fikk han til å være så DUM at han begynte å slenge dritt om E til MEG!?! Skjønner han ikke at selv om ting har gått som det har så er jeg fortsatt lojal mot han og ikke Steve når det kommer til sånne ting? Uansett hvem det gjelder, når noe sånt drit blir sagt om en person som ikke er tilstede, så kommer jeg til å forsvare den personen om jeg veit hva det gjelder, eller om jeg hører noe urettferdig. DUMBASS!!! Jaja, jeg sa hvertfall ifra om det. Så han er klar over hva som blir sagt bak ryggen hans. Uakseptabelt ass!!

Men det er faktisk utrolig mye av det der. Altfor mye. Skjønner ikke hva som feiler folk jeg ass. MÅ man være falsk og løgner for å kunne klare å være der? Hva skjer med alle sammen?!?!?!

Nå over til Bergen :P (intern)

Jeg har hatt noen veldig vanskelige dager når det kommer til sølibat greia. Det har vært intenst, og det har vært nesten smertefult. Haha. Hvem hadde trodd det skulle være sååå sinnsykt vanskelig? Jeg har vært veldig nære og bare "Nei fuck it!!" Men, jeg holder det fortsatt gående. Og jeg veit ikke om det er en bra ting eller en dårlig ting lengre. Hehehe. Dette virker skikkelig ille nå. Og jeg har fortsatt 28 dager igjen. :S Kan ikke forestille meg at dette blir noe lettere. Det rare er at kroppen min har reagert også. Jeg har fått sånne rare hetetokter til tider. Jeg kan sitte helt stille og bare døøø av varme. Begynner å svette og greier også. Haha, herregud så teit :P Sinnsykt merkelig hvor styrt av sex vi mennesker egentlig er.

Men, jeg har blitt veldig flink til å la være å tenke på sex da. For det meste. For om jeg mestrer DET, da blir det også lettere å ikke bry seg om LYSTEN :P Men ja, det hender jeg har en time eller to om dagen som jeg ikke gjør annet enn å tenke på det, og da er det ikke helt greit å være meg. :P Prøver å trene isteden, men det gjør virkelig ikke ting noe bedre. Det hjelper ikke LITT engang. Tror faktisk det bare blir værre av det. Jeg mener å huske noe om at sist jeg begynte å trene, for et par år siden, så blei jeg alltid utrolig kåt etter hver treningsøkt :P Så jeg skjønner ikke hvorfor jeg har trodd at trening skulle få ut frustrasjonen min :P OG, jeg begynner å kjenne veldig godt at dømmekraften min svikter. Ser jo heite mennesker overalt, hahaha. Lurer på hvordan det går om jeg ser noen som er min egentlige smak, det jeg egentlig hadde tent på om jeg ikke hadde vært på denne sølibat greia. Håhå, det hadde aldri gått bra vettu. Hadde sikkert bare stått og stirra i frykt før jeg hadde klynka meg og løpt som faen bort derfra :P Skummelt.



29 dager igjen :D Blir stadig mindre dager å telle ned :D

Huffe seg

Jeg er nå på dag 3 vil jeg tro, på dietten. Og jeg begynner å bli utrolig slapp og trøtt. For ikke å snakke om at det er utrolig kvalmende å spise nå også. Spiser nesten ikke karbohydrater, og masse fett og proteiner. KVALMENDE!!! Men det skal visst gå over alt sammen. Jeg håper inderlig det. For en kvalm, sliten, døsig og en sinna mage, det er det ingen som vil ha. Etter som jeg skjønner det så er det kroppen som får abstinenser. Og jeg er jo litt FOR vant til masse karbs liksom. All den pastaen og alt det. Regner med å ha hvertfall et daglig inntak av minst 1000 karbs. MINST!!! Og nå skal jeg ha ca 15 om dagen bare??? hahahaha, omg ass. Snakker om karborehab :P

Ang null alkohol. Går smertefritt ennå, men i kveld blir det vel værre. Hjelper jo ikke at B skal friste hele tiden heller, den kødden, hahaha. :P Men jeg skal nok lett klare dette ja.

Ang null sex... Øh... Det begynner å bli værre nå ja. Uansett hva jeg driver med så kjenner jeg det. Jeg kan nesten ikke røre på meg uten å kjenne det. Damn it ass. Begynner å bli veeeeheheheheheldig vanskelig nå. Jeg har jo nå vært 12 hele dager uten noe sånt, sånn egentlig. Hahaha det høres så lite ut, men tro meg, det er lengre enn dere skulle tro når dere veit dere IKKE FÅR LOV! For da kommer automatisk den derre "Ingen skal komme her å fortelle meg hva jeg kan og ikke kan gjøre" Og så får man MYE mer lyst til å gjøre det bare på trass. Min svake side :P Hehe. Men men, det er jo meg selv jeg ikke får lov av, så jeg får vel bare høre for en gangs skyld ;)

Men for å snakke om noe annet... Jeg har laget meg en kickass topp i dag. Lagde den ut av en pologenser jeg ALDRI bruker. Hehe. Og jeg brukte min spesielle signatur på den også. Er så mye greiere, for da slipper jeg å sy for hånd. :P Gleder meg til å bruke den også faktisk.

Men, det var oppdateringa for nå. Så da skriver jeg vel ikke noe mer før jeg kommer hjem fra byen i kveld. :)

Det er nå 32 dager igjen

Gode minner <3

Dette er snuppa mi, Silje. Hun er fra Toten og er bare helskjønn når hun snakker, AMA!!! Hihi.
Jeg møtte henne på nettet gjennom Helene om jeg ikke husker feil. For det viser seg at x'en min, ja Tom ja, hadde kontaktet henne, og vi fant ut at vi skulle hevne oss på han. For han hadde ja, vært Tom. Haha. Men hvertfall da, så endte vi med å forelske oss, etter lange samtaler på msn og når hun kom på besøk til Helene. Jeg tør påstå at det var en av de beste somrene mine, selv om det også var den værste. Men Silje hjalp til med å gjøre den bedre :D Det skal du ha frøken <3



Her var vi på en fest hos Siv Heidi, og dette er faktisk et kjært minne for meg.



Denne fikk jeg av Silje før hun dro tilbake :) Har den ennå vettu <3
Men uansett, så er jeg utrolig glad i denne jenta, selv om det ikke blei som jeg hadde håpet. Men du er ei god venninne, og jeg er evig glad i deg, og så stolt av deg for de nydelige barna du har klart å få :D
Påtide å komme seg nedover til drammen igjen snart snuppa!! Savner deg masse vettu.

Kjempe glad i deg Silje <3

Ditt og datt

Ja da er første dagen på dietten snart over. Og det har gått veldig bra altså. Får jo spise masse gooood mat da, så jeg stresser ikke. Har allerede begynt å se litt fremgang på magen. For man unngår alt som kan være oppblåsende også vett. Så dette blir bra.

Har lest noen mld jeg har på tlf min også. For å prøve å forstå bedre hva som har skjedd. Nå har jeg jo vært edru ganske lenge i strekk, så hodet er litt klarere. Og jeg har da mine teorier. Men ja, det skal faktisk sies at det er stort sett meg det har gått litt på der asså. Jeg har vel bare ikke vært edru lenge nok til å klare å sette sammen bitene på riktig måte. Men skal sies at han var asswipe også. Så er ikke bare meg, han hjalp ikke akkurat til når han ikke bare kunne si ting akkurat som de var. Og iom alt det andre han sa som fullstendig fucka til hodet mitt. Men men, jeg tror jeg skal gi han litt tid, og så muligens prøve å be om unnskyldning, og forklare litt nærmere hvorfor jeg var som jeg var i desember, om han lar meg. Men jeg venter med det en stund, til han får roa seg litt. Og jeg skjønner godt hvorfor han er pissed, jeg har nemlig snakket med forskjellige folk og satt sammen bitene, og jeg hadde faen meg klikka for sånt selv jeg. So I get it. Men skjønner liksom ikke hvorfor han absolutt skulle på død og liv åpne kjeften sin mot meg den natta. Jeg hadde bare gått uten problemer hadde han ikke gjort det. Og han VEIT jo hvordan jeg er på fylla :P Haha, det hadde blitt en DEL ganger liksom. Men men, gjort er gjort, og spist er spist. Vi dreit oss begge ut, ingen tvil om det.
Som Nica sier, "du var teit, han var teit, han blei teitere og nå er det nok!" Men jeg blei teitere jeg også. Skulle bare gitt faen. Er jo tross alt jeg som skal være den voksene av oss :P høhø... Jaja. Jeg får bare la tiden gå sin gang, også kanskje jeg får i det minste bedt om unnskyldning. Life goes on...

Begynner å kjenne øl suget litt nå faktisk. Men pga alle tankene om det som har skjedd med E, så blir jeg veldig fort motivert til å holde meg edru en goood stund til. Så er ikke noe problem. Blir vel værre når jeg går ut i helga. Men det går over. Så sex'en, ojojojoj, jeg begynner å bli bra nøden nå faktisk. Har kjent det godt i dag. Men I'm holding strong ;) Så dette er null prob, også til jeg går ut tenker jeg. :)

Jeg er ganske glad for denne åpenbaringen jeg har hatt de siste to ukene. Jeg føler meg som et bedre sunnere menneske med engang :D Dette året skal JEG ta kontrollen tilbake over livet mitt. Og ingen skal komme her å prøve å ta den fra meg. Ikke mamma, ikke staten, ikke karer. MINST av alt karer. This life is this bitch's terretory ;)

Trening igjen i morgen. Mage og rygg. Gleder meg vilt!!! :D

Kropp og helse, og dealen min

Nei nå gleder jeg meg. Om ca en mnd er jeg nede i min ideale vekt, dvs LITT slankere enn dette bildet. Ikke mye, men litt. Denne sommeren kommer til å bli genial!! Jeg kan endelig begynne å bruke favoritt buksa mi igjen også :D Jeg begynner på kuren i dag. Dvs, det er en diett men også en kur. Den består av noen vitamin og mineral tilskudd, noe soya greier og det beste av alt, jeg kan fortsatt spise kjøtt :P Hehe. Jeg mister pasta, ris, brød, godis, alt med sukker, og desverre vanlig øl. Men hey, jeg kommer til å RASE nedover i vekt, og attpåtil føle meg energisk og i goood stand til å trene. Man får visstnok bedre kondis av det, fordi blodsukkeret og kolesterolet synker. Så slutter jeg jo å røyke innen bursdagen min også. Nei og nei, jeg kan begynne å jogge :O hahahahaha ENDELIG!!! Har ikke jogga på maaaange år.

Og iom at jeg trener styrke og kickboxing samtidig som jeg går på kuren så kommer jo muskelmassen min til å ta helt av :D Nei fy faen, jeg er bare et par mnd fra å få drømmekroppen min *EKSTATISK*

Jeg har gledet meg så utrolig mye til å starte på denne kuren og treningen at jeg rett og slett ikke har hatt tid eller plass i hodet mitt til å tenke på hverken sex eller alkohol. Så denne dagen har gått smoooooooth. :D Smoothere enn smoothest faktisk.

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
*løpe rundt i ring mens jeg venter på at akropolis og butikken skal åpne*

Ehh..

I dag har det vært en helt uproblematisk dag når det kommer til sølibaten og fasten. For, jeg våknet av et forfærdelig mareritt om at sønnen min døde. Dette er andre gangen på under 6 mnd at jeg har hatt en sånn drøm, og jeg kjenner jeg begynner å bli veldig redd. Det skal sies at jeg har vært sanndrømt til et visst punkt før. Jeg driter i om dere tror på meg eller ikke... Jeg trenger bare å si dette.
Jeg har ved flere anledninger hatt skikkelig deja vu følelser. Sånn intenst, hvor jeg får en rar følelse og så ser jeg disse følelsene i hodet som små bilder etterpå. Det er rart å forklare dette, for jeg er ikke sikker på hva dette er selv. Jeg har god intuitiv sans, og mange ganger kan jeg føle ting før de skjer. Også vanskelig å forklare. Nei jeg er ikke som du ser på tv, jeg er ikke så dyktig eller godt kjent med hva jeg kan gjøre. Men noe er det hvertfall.

Og en gang så drømte jeg at badet mitt blei oversvømt og at det svømte haier der. Ja jeg veit, helt bak mål. Men, to dager etterpå blei badet mitt oversvømt med 3 cm vann over hele badromsgulvet. Ikke tilfeldigheter... Jeg har også hatt noen rare drømmer som på en eller annen måte blir sanne. Altså, man må jo tyde de riktig. Dette med haier er jo klart og tydelig at ikke kom til å skje, men det er det med å fjerne drøm fra real life. Og vips så har vi en sann hendelse.

Jeg veit at det ikke er så mange som tror på sånt, og jeg krever ikke å bli trodd heller, så det er virkelig det samme for meg hva dere tenker... Men, jeg er ikke villig til å risikere livet eller helsa til sønnen min bare fordi det er "en drøm". Jeg begynner virkelig å bli bekymret nå, men veit ikke hva jeg skal si til fostermoren hans. Heldigvis er ikke hun helt prippen på sånt, og jeg føler jeg kan si det til henne, men om hun skulle tro jeg er gal? Hva skal jeg gjøre da? Eller om hun bruker dette i mot meg, så hun kan sikre at jeg aldri tar han tilbake, eller får han tilbake... Det kan skje det også. :( Skjønner ikke hva jeg skal gjøre. Tror jeg bare må ringe henne. Bedre at hun tror meg og bruker det i mot meg enn at det skal skje Adrian noe.

Så, Bolla kom tilbake i dag. Og katten var bare skinn og bein. Han klarte ikke hoppe inn vinduet engang, jeg måtte lene meg ut og ta han opp etter nakken. Han var utsultet, svak, han har feber, han nyser og det ser ut som han halter litt også.
Jeg blir nok pent nødt til å ta han med til dyrlegen i morgen, men jeg aner ikke hvilken. Jeg stoler ikke på de på krostadsenteret, for de sendte en døende pus hjem og kalte det øyekatar. Uakseptabelt at de ikke engang gidder å høre hva eieren har å si, og så sjekker de han i bare 2 min for så å sende han hjem... Ved nærmere undersøkelse fant vet i Gol frem til at han muligens hadde blitt født med en alvorlig genetisk mutasjon, eller feil, og at han altså var døende. Så nei, jeg stoler ikke en dritt på de folka. Men så har vi de på åssiden... De er jo bare ute etter penga dine. Og det gidder jeg ikke. Så jeg må finne ut av hva jeg skal gjøre.

Jeg har ikke penger til det, men heldigvis er det en snill kar der ute som er villig til å låne meg penger om det kommer til det. Og jeg er så evig taknemlig for det. Jeg hadde aldri tatt i mot penger sånn om det hadde handlet om noe annet enn helse. Uff, jeg er bare så redd for hva de finner ut. Om jeg må avlive han så veit jeg ikke hva jeg skal gjøre. Men men, får se det ann til i morgen...

Og sånn til slutt... Ja jeg er ei snodig sær jente som tror på ganske masse rart. UFO, Aliens, Magi, Ånder, Karma, ja i det hele tatt, at det er mer mellom himmel og jord enn vi kan se. Så.. deal with it, døm meg om dere må... Jeg er uansett hva dere sier den jeg er, og sånn er det med den saken. :)